WordPress.com Password Reset

Numai hackerii prosti mai sunt interesati de blogul asta. Mersi pentru IP, n-am murit inca.

On 3/10/10, WordPress.com wrote:
> Someone has asked to reset the password for the following site and username. >
> http://WordPress.com/
>
> Username: minoss
>
> To reset your password visit the following address, otherwise just ignore > this email and nothing will happen.
>
> https://wordpress.com/wp-login.php?action=rp&key=………….

Anunțuri

La multi ani!

Intrebare:
Cum faci ca ziua ta de nastere sa dureze 30 de ore?

„Lasati copiii sa vina la mine!”

-Uita-te la tine. Cati ani ai?

-In jur de treizeci.

-Esti singur, nu ai sot/sotie?

-Nu.

-Copii?

-Nu.

-Nu avem copii, nu avem familie; intamplator, multumita medicinei, parintii nostri mai traiesc. Si suntem multi asa, cu zecile de mii, sutele, in toate natiile. Nu fac statistici, dar ceva imi spune ca suntem prea multi in imposibilitatea asta.

-Da, e adevarat. Si ce e rau in asta?!

-Esti multumit de viata ta; ai un loc unde sa stai, poate iti apartine; ai un job care iti umple cardul lunar si o persoana care iti umple patul cateva zile pe saptamana, poate si unele goluri din suflet. Dar nimic mai mult, aici se opreste totul; asta e conditia ta de om, egoist pana in negura sufletului. Cum s-a ajuns aici? Nu ai gasit pe nimeni, nu ai vrut, nu ai putut?

-Probabil ca nu am gasit momentul, persoana; probabil ca lipsurile materiale si goana dupa eliminarea lor mi-au ocupat toate resursele; poate ca asa am decis privind in jur: asta nu e o societate in care sa iti intemeiezi familii; poate ca odata…

-Ai falsa senzatie de optimism; ca mai ai o sansa la iubire, la fericire, la nemurire. Poate ca da, poate ca vei gasi pe cineva si te vei reproduce. Tu poate mai ai o sansa, dar copiii tai ipotetici nu o vor avea. Gandeste-te ca acum 50-100 de ani problemele astea le aveau cei abia trecuti de 20 de ani; iar la 30 era inadmisibil sa nu ai o familie; deveneai un paria al comunitatii si daca nu te determina rusinea, te omora singuratatea. Acum noi ridicam incet-incet media spre 40 de ani, in acelasi timp in care medicii ridica speranta de viata dar nu si fertilitatea. Iar generatiile urmatoare vor face sex de la 10 pana la 60 de ani, dar copii niciodata. Pentru ca „nu se merita”. Si vor muri pe la 100 de ani, intr-o croaziera in Caraibe, in bratele unei asistente necunoscute si imigrante, care nu uita niciodata sa-si ia anticonceptionalele.

Si nu vom face copii in eprubeta, nici in vitro, nici in utero; pentru ca nu modalitatea conceptiei e problema, ci conceptia insasi. Deja am inventat substitutul pentru copii: animalul de companie. Cainii, pestii, leii, si-au pierdut demult statutul de pradator sau de vanat, odata cu genele; rolul lor acum e de a linge singuratatea oamenilor fara copilarie. Ne inchidem confortabil si hi-tech in turnuri de fildes adunate in metropole si nu vrem responsabilitatea altei vieti langa noi. Vom salva toate speciile pe cale de disparitie de pe planeta, dar nu vom salva oamenii. Consumam, ne consumam mancarea, bunurile, sufletele, unii pe altii. Nu producem nimic, nu lasam nimic in urma, murim egoisti si singuri; suntem sterpi ca o planeta prea indepartata de Soare.

Wordpreshu’ de pe weblog

Cica s-a dat drumul la Weblog.ro.  E o barfa, toti vorbesc despre el, dar nu e nicaieri. Printr-o minune l-am prins disponibil ieri seara. O mare frectie. Au implementat platforma gratuita wordpress multi-user pe serverele lor; care platforma e facuta  pentru neinitiati. De ce le-a luat atata tastatorilor de la weblog s-o implementeze, si de ce atatea caderi de servere si indisponibilitati ale blogurilor, nu inteleg. Si nu mai inteleg de ce as folosi wordpress pe weblog, cand pot sa folosesc wordpress pe wordpress?! Pentru ca are exact aceeasi interfata de administrare ca un blog de wordpress. Deci, unde e noutatea, deosebirea care te atrage pe platforma weblog?

Oriunde, cu placere

Asa cum femeile isi cumpara haine si pantofi pe care nu le poarta nici cand le probeaza, asa si baietii mari isi cumpara diverse gadgeturi: o memorie, un dinte albastru, un disc tare; chestii care cresc pe langa casa omului. Numai ca la un moment dat ajungi sa semeni cu un cyborg teleportat la timpul trecut; si te hotarasti sa scapi de ele. Asa cum tie nu iti sunt folositoare, poate s-o gasi cineva caruia sa ii fie la fel de nefolositoare; si le vinzi pe net.

Si asa ajung la problema mea: expedierea. Din obisnuinta foloseam posta romana, care inca mai functioneaza, desi nu mai are scrisori de trimis.  Numai ca timpurile au evoluat si altii folosesc firmele de curierat, cica ajunge mai repede. Ma conformez si sun la o firma din asta. Rapsunsul: Imi pare rau, dar la aceasta ora (era 4 dupa-amiaza) curierii nostri nu mai vin la domiciliu, trebuie sa veniti dumneavoastra la sediu. Asadar corporatistii n-au nici o sansa sa le foloseasca serviciile. Bun, cer explicatii detaliate in legatura cu adresa si pornesc in recunoastere.

Ei, aici imi revendic marele premiu al cercetasilor pentru meritul de a fi nimerit sediul din prima si in timp util (sub o ora, fara GPS). Oameni buni, ambele firme calcate de mine (nu le dau nume, dar sunt arhicunoscute) si-au trantit sediile din Constanta in cele mai indepartate zone, unde ajungi pe cele mai intortocheate strazi, si au cele mai darapanate sedii; iar din toate astea lipseste orice urma de indicatie sau inscriptie. Si sa nu cumva sa indrazniti sa va duceti acolo fara sa aveti un SUV in dotare, fiindca eu am intrat in gropi pana la praguri. Am si intrebat daca nu cumva au contract de livrare cu divizia a 2-a tancuri. Insa surpriza abia acum apare.

Unul dintre cei doi baieti de cartier de la ghiseu imi zice sa desfac coletul. -Aaaa, poftim??? Cum adica sa desfac coletul? -Pai trebuie sa vedem ce e inauntru. -Ceeee? Dar nu e treaba voastra ce e in colet. Dupa ce ma chinui o ora sa il impachetez si alta ora sa ajung la voi, acum ma puneti sa-l desfac?! Il faceti voi la loc? -Nu, dar trebuie sa stim daca are valoarea declarata; daca puneti niste pietre inauntru, spre exemplu. -Pai voi sunteti cumva si casa de expertiza, evaluatori? Si ce daca pun pietre inauntru, poate au valoare simbolica. Sau poate pun vibratoare, sau chiar o bomba, ca ati merita. Bai, voi sunteti mai rau ca vamesii americani care l-au oprit la granita pe Brancusi si pietrele sale.

Discutia ar fi continuat inutil; asa ca am facut stanga-mprejur si m-am dus la concurenta. A trebuit sa trec prin acelasi supliciu al gasirii drumului si al gropilor. Primul lucru a fost sa cer sa nu ma puna sa deschid coletul, chestie care i-a facut sa zambeasca. Desi aveau aceeasi politica, discutia a fost mai argumentata si am ajuns la un punct de vedere comun. A trecut o saptamana de atunci, inca nu stiu daca au ajuns pietrele mele.

Sa aveti tinta la stampila!

Strazi si semne

Asta se gaseste in fata garii din Constanta. No comment.

13112009386

Intre timp s-a difuzat episodul TopGear filmat in Romania. Daca nu ne promovam noi, o fac altii. Reteta clasica: tigani, masini scumpe, Nicolae Ceausescu, constructii megalomanice. Exceptand cateva scapari (reclama la Sandero in rusa de la tv, si confuzia cu limba ungara) eu zic ca e buna promovarea. Propun sa facem o cheta sa le platim reclama, sau macar sa le facem o statuie. Filmul aici.

si daca-i vineri 13, ce?

Insemnarea arata in halul asta fiindca la 2 noaptea mi-a venit chef sa ma duc dupa tigari, desi n-o sa le fumez. Bineinteles ca am trezit tot palierul, fiindca dupa doua luni nu stiu inca sa aprind lumina pe scara. Vedeti ce baiat cuminte sunt, nu umblu noaptea pe afara! Saraca femeie de la non-stop a ezitat inainte sa imi deschida, nu inspiram incredere in slapi si tricou; si cu siguranta a regretat mai apoi, cand i-am dat un damf de vin si carnati. Am vrut s-o intreb de ce magazinul ei se cheama La pitici, daca ea nu seamana nici macar la sex cu Alba ca Zapada, si nu era nici urma de pitici pe acolo. Asa am aflat ca s-au scumpit tigarile; si sper sa le scumpeasca si mai mult; poti sa pari avut daca iti mai permiti sa iti cumperi tigari.
La tv e unu cu curu in sus si una ii baga un dop. In cur. Is tampiti spaniolii astia. Da fac filme dementiale. Mama, si ce mai indeasa asta la dopul ala!

Azi intrebam la scoala unde gasesc pe net programul Pspice si un destept imi zice ca e pe cablu, dupa doispe noaptea. Nu stiu daca a vrut sa faca o gluma sau chiar vorbea serios, dar mie mi-a luat cateva secunde sa pricep ce vrea sa zica. Deh, s-au dus vreumrile cu net si cablu moca. La urma urmei, daca ai net, la ce sa mai dai bani pe pornache la cablu?!

Apropo de net, tot la scoala, zilele trecute, o gagica venise rupta de oboseala; cica n-a mai dormit de nu stiu cate nopti. Bineinteles ca noi i-am urat la cat mai multe si relatie indelungata cu noul prieten. Ei asi, fata nu dormise din cauza noului joc cu ferme de pe Facebook. Cica trebuie sa verifice la cateva ore daca i s-au copt recoltele si daca nu s-au rasculat taranii de foame. Si ma intreb, daca aia sta noaptea si creste pui, prietenul ei ce face, isi cloceste ouale la spice-ul de mai sus?! Daca pana si pustoaica aia daduse plimbarile in mall pentru o cretinatate de joc online, nici nu vreau sa-mi inchipui ce-i printre corporatisti. Pai cum dracu sa nu fie criza, daca toti timlidarii si piaristii fac pe fermierii intre doua pauze de tigara! Vedea-v-as in galosi si cu sapa in mana! Ce m-as cracana de ras, ai naibii tarani. Daca pauza aia de tigara ar fi ramas in timpul programului, ar fi fost cea mai productiva perioada a zilei. Hai ma ca glumesc, in realitate putin imi pasa de productivitatea muncii in tara asta, atata timp cat nici eu nu produc nimic.  Ma ingrijorez de dementa cu care stau astia pe net si de iminenta zilei in care or sa o ia la fuga speriati, la vederea unui om.

N-avem noi norocul asta sa ne rareasca bine de tot gripa asta noua; ca sa ne repopulam tara cu mici nemti. De altfel, va zic eu, lumea nici nu mai pune botul la abureala asta mediatica. Am etalonul de piata cel mai relevant: maica-mea. Daca pe vremea aviarei ma suna si la capatul celalalt al lumii sa imi spuna sa nu mananc pui (nici puicute); de vreo luna de cand ma plictisesc astia cu gripa porcului, n-a inceput nici o fraza cu: ai grija ce mananci si pe unde umbli. Si am doua expicatii: ori e prea speriata, si deja are testamentul facut (hai, poate am si eu parte de o mostenire nesperata) ori o doare la basca, si caderea satelitilor tv e mai apocaliptica decat o pandemie de gripa. Culmea e ca imi trimite porc in continuare. Pentru ca, sa nu fi aflat, e exclus; plata cablului e facuta cu multe luni in avans; si atunci cand s-a stricat tv-ul, a doua zi avea altul nou.

E dat dracului filmul asta. Am aflat ca tipu e mort, si nevasta-sa ii face laba vecinului printr-o gaura de soarece. Din pacate vrea sa semene prea mult cu Volver al lui Almodovar, taticul lor.
Da, ma dau cult; chiar daca nu l-am citit pe Coelho, ca toti aia care pun pe blog lista cu carti citite. Hai, zi ca nu-i trendy sa iti pui coperti de carti in dreapta (nu la cap) si sa faci misto de Coelho! Da io l-am citit pe Kelvin Hughes; de asta fac pariu ca n-ati auzit! Face radare. Sau a facut, ca e mort. Las, ca tot ducandu-ma la scoala, o sa invat sa citesc toti scriitorii tari, si o sa pot sa ma dau mare la gagici.

Ce gaura misto a aparut in siteul Weblog! Seamana cu gaura din turul pantalonilor adminilor. Meseriasii aia n-au reusit sa tina in picioare serverele vechiului weblog, si dupa ce au relansat cu spume noul vblog (ce bine aduce cu „v-o bag!”), le-au pus la pamant pe amandoua. Oare daca bag mana prin gaura aia, apuc de gat pe careva sa intreb unde mi-s insemnarile vechi, cu care agatam asa fain?

Astia din publicitate sunt niste retardati. Ma rog, daca lucrezi in publicitate, sa spunem ca te exclud. A, si aia de la CNA; sau aia care au nascocit campaniile de educare a gloatei. Cica: pentru sanatatea dumneavoastra consumati cel putin doi litri de lichide pe zi. Nu zau! Deci face bine si la sanatatea babei ajunse vedete la stirile de la ora 5 din cauza faptului ca barbat’su a baut doua kile de tuica la crasma, ca si tuica e lichid, si s-a insanatosit brusc in anumite parti ale corpului. Ba, chiar nu se sesizeaza nimeni??
Mergeam bezmetic pe strada si dau peste o reclama cu organe, la Coca-cola. Pe cuvant ca mi s-a ridicat parul in cap de la cat de hidoasa e reclama aia. Inchipuie-ti ca iti apare in fata ditamai panoul pe care sunt desenate o limba, un ochi, si un creier, de doua ori mai mari ca tine, cu picioare si cu toate detaliile: vene, striatii, pliuri. Daca nu te racesti instantaneu, mai repede decat bautura din reclama, inseamna ca ti-ai gresit cariera; incearca la IML.

Daca tot sunt la nemultumiri, as mai critica turismul facut dupa ureche in tara asta, chelnerii care sterg masa dupa ce te-ai asezat, meniurile care au mai multe feluri decat bucatarul, aceiasi chelneri care nu stiu nici ce-i in meniu, nici ce-i in bucatarie, discriminarea gastronomica; dar hai ca devin plictisitor, noroc ca se mai poate vedea ce am pus in pozele din 3rd eye.

Mars la culcare.